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stdhzwb(好ID:6683103)   发表于 2017-09-05 10:58:16     
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1、 老头学骑摩托车,结果冲进邻家栅栏里,撞断几根肋骨。大夫拿着X光片看,老头也凑上前来:嗯,看见栅栏了,怎么看不见摩托车呢?

2、 晚上路过卖旧书的地摊,有一同学问:“你们这书新不啊?”摊主说:“同学,大学生的书有旧的吗?”

3、 一未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材


4、 清晨,小寒为小明准备了爱心早点,小寒关爱地说:「明,别光吃蛋跟肠,这杯奶也喝掉,营养均衡,人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛?!」小明纵身一跃,跳了进去。

5、 看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下,结果他妈的就成这样了:“你妈比 你还可爱” 现在我躺在她的黑名单里.

6、 平躺在床上,当肚子是平的,就会沾沾自喜的爬起来吃宵夜;平躺在床上,当肚子是鼓起的,就会破罐破摔的爬起来吃宵夜。


7、 「儿子呀,你高考这么少分往哪儿报呀?本科提前批,第一批,二批,都不够啊。」「那咱就三批吧,爸。」「等你妈回来再说。」

8、 你想出人投地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?请别胡思乱想了,早点睡吧!!!

9、 天冷了,考研自习室的门上出现了一张告示,赫然写着,“不关门,考不上”。 然后就见每个出去的人,非常虔诚的把门关上了


10、 专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去„„ x,什么世道

11、 男子被交往三年的女友甩了!

男子问女友:“是不是有另一个男人存在?”
女友答:“你就是那另一个男人!”


12、 为什么官员总说自己是人民的儿子?——因为他们一直在坑爹

13、 儿子和爸爸上街,爸爸想小解,遍寻不着厕所,买一报纸,让儿子挡住,儿子拿起报纸挡住老爸的下面,老爸:你真笨啊,挡我的脸就好嘛!!

14、 某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手

唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

15、 老师:“雷锋出差一千里,好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质?” 学生:“ 体现了雷锋人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”
16、 公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了!


17、 阿强对朋友说:“我想离婚,我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他,“现在这种老婆已经很难找了。”

18、 女友喜欢把手伸到我袖口里,我说,怪不得我袖口越来越大,女友说,你还好意思说,你以为我领口是怎么变大的啊!

19、 女:“我要是和你妈同时掉河里了,你先救谁?”男:“哼哼,我妈早就料到你们会问这样的问题。为了我们哥仨的幸福,她硬是在50岁的高龄把游泳学会了!”


20、 篮球队教练在开会时抱怨道:“我们球队的配置太差了,现在需要一个投篮的。”过了一会,助理教练领着机器猫走了进来:“教练,你看他的头够不够蓝?”
21、 姑娘们,别妄想了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了!


22、 请问你用什么牌子的化妆品? “Photoshop。” “„„什么?” “Photoshop。”

23、 最近一同学购进一山寨机,炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。

24、 那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。


25、 于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料,敬佩之情油然而生:都快当妈妈了,还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚,奔向教室门外„„
26、 一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道


27、 商贩:“大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量„”正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”
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287758110@qq.com(好ID:8265703)   发表于 2018-05-18 19:18:35     
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